兜兜转转。

开始看一部喜剧。安室爱美惠。无厘头的搞笑。好久没有这么没心没肺的笑了，难得。

20天的假期就快走到终点。看着自己嘟嘟的脸，觉得挺好，至少家人很开心在家的时候可以养胖起来。对自己不太苛求。

亲爱明天开始上班。期待终于稳稳落地。看见一个人的生活在不远处...

经常不知道保存，刚刚的一篇日志就这样丢了。些许遗憾。这近几个月来，最深的记忆就是高强度的工作、耳鸣、医院、深夜路边我自以为看得见的哭的那张脸。还有埋怨、争吵，只是不太记得内容。神经衰弱，选择性的记得一些事情，忘记一些，痛苦积压不散，恍惚中进行着，...

无法直视的。

不知耳朵的治疗还做来何用。聋了或许会好点平衡点。

从来就不知道你还有这么可怕丑陋的一面。谁都不予成全。给予全是伤害。

就是该落得一个人过的境地。

[本日志已设置加密]

意志精神均处在游离状态。凌晨三点多回家。每踏上一层台阶，都觉得浑身震颤。半睡半醒间，无数的画面和语言充斥脑袋。睡不着醒不来。

不好的事情总有预兆。刷牙的时候，反复想着一句话，伤人的话总出自温柔的嘴，其实是一句歌词。一下就付诸实践。苛刻得自己都没有...

一。

记得一些话，相信一些事，深爱一些人。这辈子就足够。

坚持。执着。常常需要遥远的时间证明。只是那时，我们的脸面都已模糊。终究还是陌路。多么希望你做对的坚持，看到我无限延长的心疼。

推荐一首歌。Sorry That I Loved You。倪安东。

二。

越是看清自...

凡事都不能太绝对。嘴上这么说的时候，心里却不是这么想的。当初对自己信心很大。觉得可以一直付出到底，觉得就是那么死心塌地。其实不是的。付出与收获不成正比，负面效应暗自累加，慢慢的天就塌了。失去信仰是件可怕的事情。

我的意志是不坚定的。

妹妹前天在Q上...

似乎许久未见。小妹妹也快从Singapore回来了，7.19。特别高兴。

心里一直是觉得对不起她们的。虽然大学4年现在看来并无不寻常，但她们眼里还是无比向往的。在一样彷徨迷茫害怕的年纪，我在校园里，她们远在陌生的国外，很多时候细细想来，我是不及她们勇敢的。

家里人还是会念叨我当初放弃继续求学。果然人与人的想法是难以达成一致的，多数与经历有关了。现在还是不后悔，只是觉得背负的债是怎么都难以还清的。别人从学校毕业，参加工作，想必多是信心满满，家人支持或...

昨天。没讲几句话，就捧着手机大哭起来，亲爱的一脸不知所措，也不知道怎么安慰，还是因为语言不通。

很爱很爱家人。不在父母亲身边的日子，总有极深的愧疚感，于是总是徘徊不定。是为了自己的将来，还是为了大家的生活，一直都找不到答案。想起一个多月前在家休假的时候。等妈妈不在家，拿着相机帮奶奶拍照、录像。老人家比以前瘦很多，像个孩子一样高兴地和我说，你回来真好，有人陪我说说话了。顿时难过得要哭出来。

想问问身边的人，不认识的人。你们最畏惧的人是谁。
...

昨天？前天。

前天在Q上遇见文。简单聊了几句，没有结束也没有继续，聊天也可以不必说再见。忽然看见某些伤口上的刀子渐渐清晰起来，总是在那里，一直未被拔出，不疼却有些空白的伤感。很奇怪。他说他们早分手了。不是我想的结局，一度以为他们早结婚，又或许已经有孩子了。只是这个消息对我来说也不觉得惊奇。这两人五年前携手走出了我的生活，在我越发陌生与害怕的地方继续他们的快乐，所有都与我无关了。

昨晚梦见了这个人。有些诧异总能轻易梦见这个人。还是在一起上学，老师布置...

上一篇日志都已是去年冬天的日期。太久未光顾这篇荒地，试了6、7遍，总算是得了正确的用户名与密码。每次提示错误的瞬间，那种小失落还满强大。难得的端午假期，注定还是一个人窝着，想得到的人都有安排了。十点起床。窗外阳光刺眼，云淡风却不轻，吹得窗户呼啦呼啦响。去了趟公司，只为了前天答应帮别人发的一封邮件忘记发了。两点多，一个人去猫眼餐厅吃午餐。小小的店，墙上、桌上、椅子上满是涂鸦，收银的小青年看起来挺小，但我还是发现了他眼角的鱼尾纹。一份水果沙拉，一个金枪鱼特选，除了填满肚子以外，这家的食物也没有之前他人说...

又一个熬到头的星期。顿觉犹如于水里憋气良久终于浮出水面大口自由呼吸一般。短信给在这城市里唯一稍带亲戚关系的哥，因为是借口婉拒明天的饭局，所以不便打电话。没有出色的表现，于是总卑微，不善言辞，见了也是尴尬。辛苦得来的美好周末，不好让自己太难过。

做了个不吉祥的梦，害人见血诸如此类的，已经不记得情节，忘了也是好。闹铃还是在六点五十七时响起，不上班的日子就是从容，摁掉，继续睡。

左脚骨头疼，抱着揉着把《不存在的女儿》看完，老实说最后菲比把一束花分送给两位母亲的时候，我还是哭了，只是之间的过程一直在想若是书的话应该会更好看，再遵循原著的电影也还是粗糙的。不怎么入眠，凌晨2点上床，关灯看手机报，最后的谜语没有看就被误删了，有些懊恼。

老是设想一些不现实的方法来解决目前的艰难，关于转租房子，之后的去向等等。...

历经了8月，我还是把10月空白了下来。只是刚刚才发现。总是那样的无力挽回。该看的书没有看，我许了一个力不可及的承诺，她却那么安静地等待着，觉得自己可恶得难以形容。明知回去或要面对更大的压力，仍是执意。相同家人一起生活。这是合理的自私。

10月15日。预计这天要好好告别凤凰城里所有对我好的人，却是在下最后一层楼梯的时候把左脚狠狠地崴了，疼得蹲在地上起不了身。10月22日。面对来来往往的计程车，没有一辆知道去往LSH的路，我在大马路上眼泪硕硕落下。10月28日。天已黑透，欲赶上70...

偶然看见蝉的8月日志。昔日旧友为其庆生的愉快画面。就那么深深地想念起她们来。高中三年一起面对面吃饭的日子，总是多拿的那双筷子，笑极喷饭的样子……时间不该走得这么快的。很多的人与事，我都记不起来，渐渐都失去联络，一旦碰触却又感念得紧。

最近眼泪很多。随时随地都可以红了眼眶，却还是不敢掉下泪来，于是压抑再压抑。什么时候休息的时候可以完全什么都不用想。已经不再年轻。一切都那么紧迫。

都有事情在忙。找不到人说话的时候。这个城市瞬间孤立我。有好多想法盘旋，却不会任性到不顾及一切地出走。打雷，又该要下雨，或许应该带伞，只因要见的是陌生人，太过狼狈总不好。

巨大的电话挂断声。我的忌讳解释亦不必对着空气诉说，生生夹刺咽回。谢谢此刻如此恨我。让我不得不闭着眼睛深呼吸。再深呼吸。

应该忙碌的时候，日子却是空白的，于是难免慌张，沮丧。乐观时权当又过了一个暑假，难挨的假期。总是盼望好的归处，时间一长，到头来，哪里有空缺，即可立即填补，实在廉价劳力。学长说，应该有自己的坚持，否则，麻木会让自己退化。知道些许的不同，仍在寻找。

8月29日。管家的第一天。集恐惧忙碌失望于一身。班一下，松懈不少，眼泪随之而来。上班亦是生活，没有将之做区分，投入太多之后得到的不是自己期望的，甚至是远在期望之外的，打击是双倍的双倍。不知如何自处。

爸爸来电，说，一...

   着学士服合照，毕业典礼，学位授予，收拾行李。匆忙里告别林大，告别大学生活。近来一直觉得奔波，觉得一天24个小时不足用，不停地走，没有多余的心思好好看看身边的人，不能好好地说话好好地度过这么点点在我看来多么重要的时间。不久之后的我站在不远处对我失望着。这就是一种遗憾。

   愿我们好好生活在将来。

   亲爱。

   就那样断断续续地结束了论文答辩，很感谢老师们的不为难。突然间似乎没有那么多急迫的事情，闲适下来又有点茫然无措。点着鼠标在桌面上拉扯，大方框小方框小方框大方框。总是会无聊到这种程度。

   系里的散伙饭，举杯再举杯之间，都当作是场仪式平凡但却盛大的告别。发现自己在不太熟的人面前安静得连自己都陌生。在愉快的时候离开，之后的点滴听他人转述，只是也不遗憾。一个人走回来，小南门的林大站有了新面貌，在晚上看来，以为又走错路了。对面的公园已经修好...

   许久不联络的人总会在不经意想起的时候，觉得对方过得尚好。生活里总会窜出一些事情，磕磕碰碰，但至少都会得到平复，伤痛会痊愈，没有什么可太计较。能吃是福，咪都曾为胖找过那么好的理由，笑笑过后，继续应该继续的。

   在接近尾声。脑袋里偶尔空白。准备参加系里的散伙饭局。再不会有这些人一起坐下来吃吃饭说说话，彼此不熟也没有关系，庄重地告别，仅此一次。说得真好。

   思绪停顿。

[本日志已设置加密]

   六月温度低下。

   所有关乎美好的事情，在很多时候看来，定义为私人会比较好。属于私人的物件，总是不好分享的。我在感受到幸运的时刻看见你的难过，于是让快乐隐身。这些事情一旦藏起就会私人好长一段时间，连自己都忘记存放的位置，除非这快乐总是在自己的某个角落安静延长着。幸福是害怕被看见的，否则不幸福的时候会被无限放大，连卑微都无处寻找，你得不到帮助。

    &nbs...

   都快忘记用户名和密码了，我的荒废经过被提醒还是没有及时改正。现在在听小宇的终于说出口，他的歌不错听。这两天风大，空气干燥，大学四年第一次流鼻血，可以纪念。又是两天没开机子，他就忘记我了，闹情绪，只好修理他而非安抚，一点都不惦念昨晚才帮他洗澡洗得干干净净。文件被感染。原来是生病。彼此原谅吧。

   清晨做梦。大姑婆一头白发，走路蹒跚，爸爸也两鬓斑白。他们似乎许久未见，含泪相抱。我难过得哭醒过来。

 &n...

   天气晴好。对所触及的一切，心里都装满感激。没有谁不在讨论地震关注地震，爸爸这两天闲待家里，专门打电话嘱咐说学校若有号召捐款一定要捐。觉得沉重起来。祈福吧。请千万记得坚持。一切会慢慢好起来。

   花了点时间面对毕业论文，眼睛疼起来，也发觉椅子确实很硬。只需要一天时间，或许半天已足够，我就习惯一个人的状态，不关注其他。

   只是。鼻子很酸。

   想听鬼束千寻的歌，但是不论怎么找就是找不到，依稀记得放在某个地方。小小的事情会让人沮丧起来。今天的水果摊没有什么顾客，篮球场的灯亮得很刺眼人却不少，短短的一段路，走的缓慢，觉得冷。想象身后的脚步声，不停回头，嘲笑自己像个疯子一样。

   不要发短信。我不知道怎么帮你了，不知道怎么可以让自己好过一点了。怎么办。H。

   下着小雨。最后一天的运动会还在继续，不断听到寥寥的几声加油。这样的天适合安静。幻想涂上色彩浓重的指甲油后双手的样子，想象着愉快却始终是自己的感觉，应该是突兀的。

   辉的生日，赶在最后一刻记起，没有回复的短信问候。或许今年他一切都好，不再喝酒至烂醉，只是每天早出晚归，安分地让自己变成一个有责任心给得了承诺的男人。又是我的想象。他是飘忽不定的，联络毫无预兆，音讯全无也实属正常，身边的人已然习惯。去年那天的我，走了好多路，他...

10:45醒来。握着手机，不太相信时间，但是看着窗外灰蒙蒙的天，总算是找了个台阶下。梦一个接一个，现在只记得洪小黎欺负我，害我一直在哭……不过，很好，是彼此想念了。中午来电话，听她的声音，心情挺好，忽然宽心极多。

越来越多的人找到安置，自己则害怕被问起去处。对未知的恐惧无法平复，于是希望这样悠游的日子可以没有尽头。

 

   婆婆拉着我去看什么我已经记不得了，只记得她欢喜得像个孩子而我脸上的不耐烦无论在何时想起都令自己憎恶。没有跟着她走，而是继续自己的事情，和谁在说话。第二天，有人说婆婆走了，让我去看看。泪流满面地跑。她的脸已经被潮湿的黄土覆盖，小妹哭喊着拨开她脸上的土，摸着婆婆的脸转过来泣不成声地说，她很冷。我站在旁边，看着婆婆青白色的脸，她还是微笑着，就像昨天来找我的时候，只是不说话了。觉得一切都太晚，于是不停地哭不停地哭。醒来，摸到脸上的泪，庆幸是梦的同时，心里也有深深的阴影。
...

打了好几通电话，始终都是关机，看着手机上电量只剩一格，只好放弃并静音。在346上模糊睁开眼，发现路灯都已亮起，昏黄微暖，这个时候的北京不那么忙碌，很乖。短信问小风在颐和园是否有车直接回学校，未等回复又闭上眼睛。醒来，看见显示的那么多未接电话及短信，实在很想抱抱她。想起1月里接她下班陪她吃饭的情景，怀念至极。

接到小妹的国际长途。问我知道为什么今天打电话么。走在天桥上笑出了声。怎么会不知道。不论阴历阳历，她都记得分明，而我却不记得她们的。感激之余愧疚得很。

...

听说今天28°。清早出门的时候仍旧离不开毛衣，后来证实穿毛衣是正确的，一直觉得冷，气温并不高。昨晚的聚餐又让智齿疼起来，可还是喜欢大家一起的氛围，喜欢菜一上就被瓜分完的强悍气势。已经很久没有6个人聚齐，天知道我多么怀念。

下楼吃饭打水。见一个男生抱着一大捧鲜红得触目的玫瑰在楼下，不时往楼上看。突然发觉红玫瑰原来那么暧昧。甜甜黏黏。校园里就有这种好处，看得到别人的幸福，亦可收到众多陌生的祝福。至少我是微笑着赞许了，年轻的勇敢。算是一种见证吧。

可能相...